Repeticion de quien quiere casarse con mi hijo

Repeticion de quien quiere casarse con mi hijo

¿Nos casamos con nuestros padres?

Da igual que tu pareja no se levante a la hora, que tenga un gusto horrible para vestir, que se olvide de las citas o de tomar las pastillas, que pierda las llaves del coche o que nunca recoja las cosas. Si criticas a tu pareja, en realidad le estás mostrando una falta de aceptación y una falta de respeto.

Ponerse a sí mismo en el papel de “padre” y a su pareja en el de “hijo” es degradante y puede ser contraproducente. Su pareja puede llegar a resentirse por asumir un papel de control en su relación. Esto puede causar graves daños a su matrimonio.

Hay algunos comportamientos que son apropiados en tus interacciones con tus hijos, pero no con tu pareja. Es posible que no te des cuenta de que estás haciendo estas cosas, y mucho menos de lo que puede sentir tu pareja.

Mostrar preocupación y cariño por tu pareja es normal y se espera en una relación sana. El punto en el que se cruza la línea hacia el papel de padre o madre es donde termina la crianza y comienza la paternidad.

Si te das cuenta de tu comportamiento como padre pero no puedes parar, puede que haya una disfunción en tu relación que podría beneficiarse de la ayuda profesional. Acudir a terapia de pareja puede ayudaros a reconocer el problema y a abordar el impacto negativo que está teniendo en vuestra relación.

Casarse con su madre

“Tenía 20 años. Técnicamente sin hogar, sin trabajo y en una espiral de descontrol. Tenía un novio al que sólo conocía desde hacía un mes. Lo visité para mi cumpleaños y no esperaba que las cosas duraran mucho más. No sabía que “ese fin de semana en San Diego” daría lugar a 6 años más tarde, a un matrimonio y a tres hijos. Para ser sincera, mi historia es mucho más complicada que eso. Mi historia es la adopción abierta. Mi situación no fue diferente a la de miles de otras mujeres que se vieron envueltas de repente en un “embarazo de crisis”, pero mi historia es única por algunas razones. Di a mi hijo en adopción, me casé con el padre biológico y ahora tengo dos hijos más que son parientes de pleno derecho de mi hijo biológico. UNA LOCURA.

Este nunca fue mi plan; nunca me imaginé como “esa chica” que se quedó embarazada; y creo que mi historia resonará con muchos porque, ¿cuándo va la vida según lo planeado? Quería casarme joven, formar una familia con un solo hombre, ver a mis hijos crecer hasta convertirse en adultos de éxito y luego convertirme en abuela. Pero aquí me encontraba, embarazada de un chico al que apenas conocía y sin un futuro claro por delante. Tenía muchas preguntas, pero primero tenía que decírselo a mis padres. Puede que tuviera 20 años, pero la noticia del embarazo me demostró que no estaba preparada para lo que me esperaba. Apenas me estaba criando a mí misma, ¿cómo podría criar a un bebé? Estos eran los pensamientos con los que luchaba a diario.

Siento que mi esposo arruinó mi vida

Es una pregunta antigua, aunque estereotipada, que sólo una madre podría amar: “¿Cómo encuentro una buena chica para mi hijo?” Pero también es una pregunta nueva: En la era de Tinder y de los encuentros que se producen sobre todo a través de las pantallas, ¿cómo se supone que una madre preocupada puede ayudar a terminar la soltería de su hijo con una mujer que apruebe? Para averiguarlo, hemos interpretado el tropo lo mejor que hemos podido, preguntando a una madre persa, a una madre sureña, a una madre lesbiana, a una madre judía y a una madre soltera por sus pensamientos, pensamientos que iban mucho más allá del cliché en el que se ha convertido la pregunta.

Aunque me gustaría pensar que he enseñado a mis dos hijos lo que significa ser una buena chica, no creo que pueda hacerlo. En cambio, he educado a mis hijos para que sepan lo que valen y busquen personas con valores similares. Los más importantes son la decencia y la honestidad. Antes de mi divorcio, solía pensar que la familia era el indicador más importante de un buen compañero. Lo era para mi familia. Y entiendo por qué es tan importante. Pero eso parece menos válido en el mundo actual, porque todos los escenarios son susceptibles de fracasar.

Casarse con la persona adecuada

Anoche, una de mis mejores amigas me llamó al móvil dos veces en un minuto: la señal de socorro, la indicación de que tenía que coger el teléfono en ese momento, aunque estuviera en medio de la cena. Ya había recibido otras llamadas de socorro cuando encontró un bulto sospechoso (la biopsia fue, gracias a Dios, benigna) y cuando su hija tuvo un accidente. Sabía que lo que venía en la otra línea no era bueno.

Oh, vaya: No lo había visto venir. Esta es la amiga cuyo matrimonio sostiene mi (tal vez delirante) creencia romántica en el matrimonio, el matrimonio que señalo como prueba de que el gran amor, las conexiones profundas y las asociaciones verdaderamente igualitarias son, de hecho, posibles.

Sé que es tentador responder a la pregunta de si debemos seguir juntos por los niños con un simple “sí”. Como sociedad, tendemos a pensar que a los niños les irá mejor si los padres permanecen juntos; eso es lo que hizo, o intentó hacer, la generación de nuestros abuelos. Un matrimonio mediocre es mejor para los niños que no casarse, ¿verdad? Es posible que creamos esto, al menos en parte, debido a un estudio muy defectuoso -pero muy influyente y muy publicitado- de Judith Wallerstein que “demostró” que los niños no notan que sus padres son infelices en un matrimonio. Wallerstein argumentó que, a menos que la violencia doméstica forme parte del cuadro, los niños están peor cuando los padres se divorcian.